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我参加了我们共同好友的婚礼，可是他没有来

这是一篇在飞机上写的日记

几个月前，当我得知我和他的共同好友小峰要结婚了，我就记下了日子。一是到时候尽量想去现场，给小峰祝福。2018年我去青岛旅行，小峰招待我，那时还没工作的小峰请我吃喝玩乐，花了不少钱，我想还个礼。

二是，文中的他指的是我的大学恋人。如果有机会能再见大学恋人，还想再见一面。没法解释，我这种执念。即使他并不想见我，我们早就没有了****。也许别人觉得这是不合适的行为、没有必要的行为。但如此执着和任性的我，花了这么大精力来到这里，已经不在乎这种看法了，也许没有别人会关心你会怎样。

请了三天事假，计划从长沙飞青岛，可是出发前几天长沙有外省输入疫情，所以我纠结之下选择退票，重新买了桂林起飞的，损失了几百块钱。

桂林的落地时间没有长沙的方便，都到凌晨了，而且，都是中转，来回经停杭州，共五小时，坐到想吐，耳鸣持续了好几次。

虽然很累，但是我觉得一点都不折腾。用《牧羊少年奇幻之旅》一书的世界观来说:一切都是你追寻天命的过程。

21号凌晨，我乘的飞机落地青岛胶东机场，我在机场太空舱休息了一晚。早上六点，搭地铁去了青岛北站，转高铁去即墨市，只要16分钟。上午9点多到了即墨，找了个酒店安顿，洗漱换装，上午11点多便打车去了婚礼酒店。

这一路还是比较顺利。

到了酒店婚礼厅，伴郎和和在门口就看到我缓缓走来，于是惊讶地问我怎么来了，我说我来了啊。我不知道怎么去解释我来这件事，只要见到我心里就会猜到一点吧。

和和，夜哥是小峰的伴郎，我们都是大学同学。

和和问我告诉小峰没，我说我告诉了。

其实我国庆假期就告诉了小峰我有空会来，但是我没有确切说一定来，我让小峰不要告诉我们共同认识的人。

小峰不在门口迎宾，可能有事去了，和和引我去酒席上坐了。

在这个桌上看到了大学恋人和他妻子的名字。

如果别人是我，肯定会觉得尴尬吧 。我并没有尴尬的感觉，我却在乎这两个人来不来，我想我应该可以和气地问他们，什么时候计划生二胎。

毕竟我只是想见他，见一见就好。

同时我也希望他们尴尬，给他们造成一点伤害，算是我对他没有坚定选择我的复仇。

但是这只是我一厢情愿的想法，也许别人不会在乎我。

我在位子上用眼睛搜寻会场，看到了长得很像他的人，我眯着眼睛仔细辨认才确认不是。

我感觉山东人大部分长得都很相似，在飞机上，听到他们的说话语气和方式，就知道是山东人。或者从一些面部结构，可以看出是典型的山东人长相。我说不出为什么，就是这种感觉，让我产生了“为何山东男的长得都一样”的感觉。

直到婚礼结束，我身边的两个位子空着，他的他的妻子没有来。我问和和他为什么不来，和和说不知道。

婚礼结束后，和和夜哥杨恒离开了，小峰和新娘来找我说话，新娘是个可爱脾气好的女孩。见我有事问小峰，她就自己去忙了。

接着小峰就坐下来和我聊了聊工作和近况，关于辛苦的人生。

我问为什么他没来，小峰说不知道，没有理由也没有电话 ，之前说了要来的。

小峰叹气了，低着头思考该如何劝说我，叹气为何我的心结如此严重。

我居然把今天的新郎弄得叹气了，我马上说不说了，这都是我的命运吧，我觉得今天是最后一次有可能见到的机会，以后这辈子没机会再见了。

不知不觉我的眼里又湿润了，我拿出纸巾擦掉。

小峰叹气更重了。

我说实在太不好意思了，今天是你大喜的日子，我却如此失态。小峰表示理解我的心情，希望我做一些开心的事情转移注意力。

因为此刻我多么希望有人能理解我的心情。

我对小峰说，我来是为了参加你的婚礼，但是我还是抱有一丝期待见到他的心情，没有这种心情是不可能的，我也不想骗你完全是为了你的婚礼见证你的幸福而来，我还是有私心啊。其实我知道小峰觉得我来不来都可以，我说我为你来很值得，但是没见到他我真的遗憾。

我希望小峰后续如果和他联系，请转告他我来了，没有见到很遗憾。小峰点头表示会转告。我说你一定要告诉他。

但是对于他们来说，没见到我会不会是一种幸运。

我失去了机会，他们逃过一劫。

我真不甘心，但是命运如此。

回到酒店，我哭泣了起来。

傍晚我搭高铁回了青岛北站，坐地铁去了五四广场。小峰之前告诉我五四广场有烟花秀。可是我查到10月16号之后是淡季，周六周天才有，今天周四没有了。

总是差一点啊，差一点就能见到了。

冷的时候要填饱肚子吧。

我在附近的万象城随便找了一家海鲜水饺店，点了一份全家福海鲜水饺，吃了四种口味的，热腾腾的饺子真好吃。还点了一份燕窝。想起《孤独的美食家》里的名言，不被时间和社会束缚，大口吃饭的时候是属于每一个人的自由。所以吃的时候我才能无忧无虑吧。

这个世界上还会有像我一样的人吗?应该说是心结还是执念，放在心里多年，知道他结婚生子，一步步走向他自己的人生，和我再也没有交集的人生，可是自己还是没有与自己和解。他的离开带走了我很多东西，找不回的，有疤痕的，在很多瞬间依旧隐隐作痛的。

饭后我背着行李包走路去了五四广场靠近海的地方，记得第一次看海就是在青岛。夜晚的海黑漆漆的，岸上灯火也不亮 ，但还是能看到远方的情人塔发出浪漫的紫色光芒。

远处街头歌手在唱《杀那个石家庄人》，歌声伴着海浪的声音，我再次感受到命运的苍凉。有些人，如果不刻意去见，真的是一辈子都见不到了，所以，我想，我们一生中最后一次见面的机会，已经错过了。

其实每次说最后一次，我都期待下一次，我从来都不想和你失联，但是命运如此。

我明白，对你来说，你再也不想回忆过去，因为人生的下一步还有好多事情要做。我也是，有了新的恋人，但是这些心结都无法向他诉说。

如果想知道你不来的原因，我只要对朋友们刨根问底。但是在飞机上的这一刻，我不想问了。

我希望有人能理解我，理解和支持我的自私、一种报复心、一种无法言语诉说的深沉的感情，希望有能有站在我这一方的，对我能表示深深同情和同理心的人，不是试图讲道理和劝我的人，因为没有用。