西装定制平顶山-平顶山哪有女士西装

2013年春节晚会上郭德纲的相声的全部台词！

郭：刚才俩主持人挺好，李咏、朱军，俩姑娘挺漂亮。

于：俩姑娘?什么眼神这是？

郭：今天是个好日子。

于：是。

郭：除夕。

于：恩。

郭：无边春色，海晏河清。

于：哦？

郭：一年一个样，一岁一天重。唯大英雄能伏虎，是真豪杰自降龙。月圆花好，人寿年丰。学生郭德纲向我的衣食父母致敬，给您各位拜年了！

于：好，好词儿啊。

郭：来来来，让于老师说两句。

于：我也可以说?

郭：过年了，说两句吉祥话儿。

于：好好好。我祝愿……

郭：等会。哪个医院？

于：什么叫哪个医院啊？

郭：看这人不识逗吧。

于：不是，这大过节的……

郭：一句话就掉脸儿了。

于：怎么了您？

郭：跟您开玩笑呢！

于：闹着玩呢。

郭：那是，你这个智商余额明显不足啊。

于：啊？

郭：赶紧找地儿充值去吧。

于：我哪儿买卡去呀？

郭：这个场合说话要大气。

于：那应该怎么说啊？

郭：我教给你啊。

于：您说。

郭：诶。希望国泰民安，五谷丰登，人均GDG能够达到……

于：你先等会，什么叫GDG呀？

郭：应该是什么呀？

于：那是GDP。

郭：什么意思呀?

于：国内生产总值。

郭：对呀。你说的是GDP。

于：对

郭：我说的是GDG。

于：什么叫GDG呀？

郭：郭德纲全拼。

于：啊？您名字的全拼啊？

郭：我希望 GDG幸福。

于：就是您自己要幸福。

郭：你很幸福了，我也得幸福啊。

于：说的也是。

郭：于老师很幸福。

于：我还真不错。

郭：家里边日子过的很好，工作也很顺利。

于：是。

郭：他常常说哟我现在就是神仙的日子啊。

于：真差不多。

郭：跟家还唱呢。

于：我唱什么？

郭：“要做神仙，快乐无边，合家欢乐，共同过年，烫头、喝酒、抽烟。（唱）”

于：嗨。我把我心情都唱出来了。

郭：熟悉于老师的都知道，谦儿哥有三大爱好。

于：是……

郭：抽烟、喝酒、烫头。

于：这么普及呢这个。

郭：你们太了解他了。

于：哈哈哈。

郭：谦儿哥觉得这个小爱好怡情，是非常幸福的。

于：确实是这样。

郭：什么叫幸福啊？

于：您说……

郭：幸，吉而免凶；福，富贵寿考。

于：这么解释。

郭：简单的说就是人的欲望得到了满足，就叫幸福。

于：哦。那您得到满足了吗？

郭：我正在通往满足的不归路上。

于：啊？回不来了您这个？

郭：努力呗。

于：啊。

郭：我是个要强的人。

于：看的出来。

郭：其实我这些年什么都干过，我还做过买卖呢！

于：做什么买卖呀？

郭：我最大的一笔生意是做煤炭。

于：这不小了。

郭：恩。河南平顶山，从那弄出煤来，运到山西大同。

于：好家伙，这非赔不可啊。

郭：到那我就纳闷了，怎么比我还便宜啊？

于：就说是啊。

郭：我才知道这儿也是产地。

于：对。

郭：赶紧从大同弄出煤来，运到平顶山。

于：好么，您就认识这俩产地吧？

郭：那几年穷的都不行了。睡觉连被窝都没有。

于：是呀？

郭：盖一创口贴。

于：啊？这盖哪啊这个？

郭：盖什么也睡不着觉啊。

于：那是失眠了。

郭：瞪着眼看着天花板呐。

于：睡不着。

郭：哎呀，急的我没法儿没法儿的。

于：想主意呀。

郭：睡觉就得数羊啊。

于：这是个办法。

郭：一只羊，哼(呼噜声)。

于：睡啦？好么，您这就叫缺觉，知道么？

郭：我内会都想去趟陕西。

于：上那干嘛去？

郭：扛出俩兵马俑上外边卖了去。

于：嚯。您要倒兵马俑？

郭：对呀。

于：这可不成。

郭：怎么呢？

于：首先来说犯法，再有一个兵马俑人家有数，人每天晚上都点数。

郭：每天晚上还点数？

于：当然了。

郭：这太高科技了这个。

于：这还高科技啊？

郭：对对，半夜人家有值班的。

于：对呀。

郭：半夜手电筒一照，45号……

观众：到！……

于：嚯。

郭：这45号就得十多个你看见了吗？

于：好么，哪恁么些45号啊？

郭：点来点去有俩不打岔的就是事儿啊。

于：那就是没了啊。

郭：对，有道理。哎？你跟你父亲闲着了吧？

于：你要干嘛呀？

观众：闲着了！……

于：是我闲着，是我父亲闲着？（向观众）

郭：不许起哄啊！你们都是有身份证的人。

于：哈哈哈。

郭：要是闲着的话，我给你们爷俩糊上泥跟那站着吧。

于：啊？

郭：我挣了钱接你们来。

于：您要挣不着钱呢？

郭：国家也不吃亏呀。

于：是，那我们俩就那了。

郭：这是开玩笑。

于：逗着玩呢。

郭：你说私人的买卖可不不好干嘛。

于：是。

郭：要跟我二大爷似的就行了。

于：您二大爷……

郭：你见过我二大爷吗？

于：我还真没加过。

郭：大背头，戴个眼镜，那个在单位里了不起。

于：哦？

郭：董事长，兼总经理，兼财会总监，兼保安队长。

于：怎么还兼保安队长啊？

郭：那是，谁提意见就打谁。

于：真厉害，这得多大的买卖啊？

郭：没有多大，他就是一个科级干部。

于：不大呀？

郭：别看不大，没事儿还老带着单位人出国考察呢。

于：哦，跨国的生意。

郭：他有个名字，说这叫解放思想，开拓眼界。

于：有这么起名的。

郭：呦，大伙坐着大游艇出国。

于：嚯。

郭：游艇啊列位！“让我们荡起双桨（唱）”

于：嗨！这是游艇吗这个？

郭：我也没坐过我也不懂，反正大游艇挺大。

于：是。

郭：出国在海上海碰上海盗了。

于：那危险呀。

郭：加勒比海盗。拿着枪，“站住！”。游艇就停下吧。

于：那是啊。

郭：二大爷得问，干嘛呀？

于：对呀。

郭：要钱！

于：哦?

郭：都害怕呀。我二大爷没事儿，“不要紧的，要多少钱呐？”

于：是。

郭：“我要50万！”“给你100万，给我开一个200万的发票。”

于：嗬，好家伙！这都什么主意这是！

郭：海盗都哭了。

于：是呀?

郭：还是你们挣钱狠呐。

于：对，他都没辙了。

郭：跟他比咱比不了。

于：那是。

郭：但是我是有自己的愿望的。

于：您的愿望是？

郭：很希望有一天我能够成功。

于：哦?

郭：我能够挣好多的钱。

于：有钱。

郭：我就玩儿了命的花钱!

于：花钱能怎么花呀？

郭：我吃呀。

于：就吃？

郭：我吃早点呀。

于：以前就没吃过早点！

郭：我油饼油条、烧饼、麻花、炸糕、鸡蛋灌饼。鸡蛋灌饼我搁仨鸡蛋，有问的我就说我洗钱呢！

于：没听说过！有拿鸡蛋灌饼洗钱的吗？

郭：吃点好的。红烧牛肉。

于：这行。

郭：香菇炖鸡。

于：不错呀。

郭：葱烧排骨

于：挺好。

郭：你说，我泡哪包？

于：方便面啊。

郭：老话说得好，与人方便，不如与人方便面。

于：没听说过。

郭：哎，吃糖三角，插一吸管嘬糖。

于：嚯。多甜呐。

郭：甜怕什么呀？有钱买矿泉水呀。

于：喝水。

郭：现在谁还上院里喝水去呀？

于：净喝水管子了。

郭：我也尝尝矿泉水什么味儿的。吨吨吨吨吨，噗，兑水啦！

于：废话！那就是水嘛。

郭：吃好的，鸡鸭鱼肉、海鲜、糕点、炸酱，全搁一个锅里边。

于：哎呦。

郭：顿开了飞个鸡蛋我这么一闻呐。

于：真香啊。

郭：连锅都得扔了。

于：那是不是味儿。

郭：吃不算事儿，关键穿得讲究。

于：哎，衣服。

郭：海龙的帽子，水獭的大衣，狼皮的裤子，狗皮的背心，獭兔的口罩，再来个貂皮的大围脖。

于：您这什么月份？

郭：六月三伏。

于：啊？这么穿不热吗？

郭：热怕什么，有钱呐，8个人举着电扇跟着我，好几车兵随着，俩大夫扶着我，后边跟着担架，一帮护士举着强心针跟那等着我。

于：这不撑得吗这是？

郭：有钱！

于：您别说了。我听出来啦，就您这么一说，您典型的就是一个败家子儿！

郭：败家子儿怎么了？我愿意！光吃光喝光买点衣服就了不起啦？

于：还打算怎么的？

郭：我还买表呢！

于：手表？

郭：多新鲜呐？

于：手表怎么了?

郭：我不光敢买，我还敢戴呢！

于：嚯。

郭：我不光敢戴，我还敢露呢！

于：啊。

郭：不光露出来，我还不用捂着呢！不光不捂着，我还乐呢！

于：行，您别净晃悠您内脑袋了。

郭：大金表20来斤。

于：这是金表这是水表呀？

郭：这个胳膊戴12块。

于：带一排。

郭：世界名表。

于：嚯。

郭：哎，12块排匀了，为了这12块表，我西装这半拉半袖的。

于：好么。这都得单做啊。

郭：哎。买手机。

于：手机？

郭：买最好的手机。买俩。

于：俩？

郭：这屋一个，那屋放一个。

于：怎么打呀？

郭：自个给自个打。拨通了“喂？”放下往内屋跑，抓起来“喂，你好，你是谁？”再回来“我是郭德纲。”跑回去“我也是郭德纲！”

于：这不废话吗！

郭：“哎呀，真巧真巧，常联系呦！”

于：还常什么联系呀！

郭：俩！

于：自己给自己打。

郭：那是。买电冰箱。

于：电冰箱？

郭：三开门的电冰箱。上边冷冻，中间冷藏，地下内门掏炉灰。

于：好么，炉子了这是。

郭：买洗衣机，买俩！

于：这也俩？

郭：这个洗。

于：内个呢？

郭：陪着转。

于：好么，这还陪绑呢。

郭：买电视，买40台电视。

于：干嘛用啊。

郭：一个频道调1个台，腾出一面墙来全码好了，坐在屋里跟坐在电器城似的。

于：你上电器城不好么。

郭：除夕晚上全调成中央1。

于：为什么呀?

郭：今天晚上有郭德纲！

于：嘿。

郭：买汽车!

于：还有汽车。

郭：13开门的汽车。

于：嚯。

郭：里边坐15个司机。

于：您坐哪啊？

郭：我在后边跟着跑。

于：您得有个好身体。

郭：那错不了。我还吃补品呢。

于：还有补品？

郭：鹿茸。

于：哎呦。

郭：整架的鹿茸。骑在鹿身上抱着鹿脑袋啃。

于：好家伙。非吃窜血不可。

郭：有一个歌就夸我骑鹿这个。

于：怎么唱？

郭：“我骑上，小毛驴（唱）”。内是阿凡达

于：阿凡提！什么都不懂。

郭：哎，吃啊。冬虫夏草，磨成了粉熬粥喝。

于：不就咸菜了吧。

郭：得就啊。

于：还就咸菜。

郭：人参切成条晾干了，抓点五香面，端起碗来，枯叉枯叉来两碗。

于：好么，这是吃饭的动静吗。再上火！

郭：上火不要紧的，买药啊。来瓶益母草膏一打就好。

于：嘿，真有主意。

郭：那当然。

于：您呐，别说了。我得说说您。

郭：啊

于：有这么句老话，叫黄金本无种，出自勤俭家。您这么过日子不成，不像个过日子的样！

郭：我跟谁过日子？我光棍一个人我跟谁过日子?

于：啊？

郭：哎，对了。我哪能光棍呢？我得娶个媳妇啊。

于：这刚想起来这。

郭：哎，对对对。我得娶个媳妇。

于：对对。

郭：你说我娶谁媳妇？

于：什么叫娶谁媳妇啊？你得找一没结婚的娶啊。

郭：对呀，找一没结婚的。一问问出来了，于老师有一妹妹。

于：我妹妹？

郭：异父异母的亲妹妹！

于：那跟我没什么关系了。

郭：住在南极洲。

于：恁么远？

郭：是一个公主。

于：嚯。

郭：阿依土鳖公主！

于：好家伙。恁么冷的地方还出土鳖？

郭：公主看上我了。

于：是呀？

郭：说要嫁给我。

于：好。

郭：这叫下嫁，知道什么叫下嫁吗？

于：您说……

郭：就是不让卖了。

于：嗨，两个意思。

郭：公主打南极洲出来，打一黑车找我来了。

于：您等会。公主还坐黑车？

郭：便宜呀。

于：图便宜。

郭：公主到门口内会啊，我正好跟门口这正耍剑呢。

于：您耍贱都耍到门口去了。

郭：我应该跟哪耍？

于：什么叫跟哪耍啊？练剑。

郭：我正练着耍贱呢。

于：非贱不可了这位。

郭：公主下了飞机，四目相对我很感动。

于：是啊？

郭：谢谢公主。愿天下有情人终成眷属，是前生造定事，莫错过姻缘。

于：真能拽。

郭：公主也很感动啊。

于：她说……

郭：“内个车钱还没给呐！（倒口）”

于：什么味儿啊这？

郭：黑车还敢要钱？给有关部门打电话抓他。

于：真损！

郭：一说抓他，黑车司机下来扭头就跑啊。

于：那是啊。

郭：一边儿跑一边儿海涵呢。

于：喊什么呀？

郭：“我还会回来的！”

于：好么，黑车司机改灰太狼了。

郭：把这车给我留下。

于：干嘛用呀?

郭：绑在我内车上，改17开门。

于：好家伙，加好几节。

郭：徕着公主“来吧，看看咱们的新房吧。”

于：哦，参观。

郭：四层楼。

于：真好。

郭：地下三层。

于：那就是平房啊内个！

郭：哎呀。来进来看看。俩佣人端着地球仪跟着。

于：干嘛呀？

郭：怕迷路。

于：至于不至于？

郭：“来，这是咱们待客厅，金碧辉煌，雕梁画栋。”

于：好。

郭：来来来，看看看看，多讲究，墙上挂的是名人字画。

于：是。

郭： 唐伯虎的美人儿,米元章的山水儿,刘石庵的扇面儿，郑板桥的福娃。

于：没听说过！

郭：五张一套。

于：那是郑板桥的吗？

郭：你再看看这边儿。这边是乾隆皇帝亲手写的一副对联。

于：写的是……

郭：司机一滴酒，亲人两行泪。

于：什么乱七八糟的。

郭：再上这屋瞧瞧来吧。

于：这屋呢……

郭：这屋是咱们的洗澡的屋子。

于：哦，浴室。

郭：两个池子一大一小。小池子洗脚，没水。

于：没水怎么洗脚？

郭：干洗。

于：楞搓。

郭：大池子洗澡里边是乳白色的液体。

于：什么呀？

郭：公主纳闷了，“这是鱼汤么？（倒口）”

于：饿疯了这位。

郭：她以为鱼汤了，拿个勺一尝，不是呀。我说你给我，我尝尝。哎，牛奶！

于：嗬。

郭：牛奶浴。你再尝尝。她一勺我一勺，她一勺我一勺，我们俩尝了半池子。

于：好家伙。

郭：给公主捯饬好了。大金链子40斤，金手镯50斤，金脚链120斤。

于：公主拷起来了这是。这不逮起来了吗？

郭：一切以花钱为目的。

于：就为花钱而花钱？

郭：对了！

于：您不能这样。我告诉您啊，醒醒吧别做梦了，这样不行。有这么句老话，叫成由勤俭，败由奢，这么好的日子让你这么过准过败了不可。

郭：我，我还能过败了？

于：当然了！

郭：你这叫欺负人。我结婚我愿意糟践，我愿意铺张，那是我的事儿啊。

于：您自己？

郭：那当然，我摆他一百桌。

于：一百桌？

郭：请客请一百桌。

于：结婚？

郭：我觉得就不错了。

于：啊。

郭：旁边儿饭馆有人摆二百桌。

于：嚯。

郭：把我气疯了，我不服啊。

于：那是。

郭：我得过去看看去。

于：瞧瞧去。

郭：凭什么他摆二百桌？

于：恩。

郭：到那一看，当时我就服了。

于：怎么呢？

郭：人家是公款。

于：哦？不是自己的钱。

郭：单位年会。这单位30人，摆二百桌。

于：公家的钱也不能这么糟啊。

郭：服务员正收拾东西呢，我一瞧啊，这垃圾都是好吃的呀。

于：都有什么吃的呀？

郭：爆肚儿炒肉溜鱼片，醋溜腰子炸排骨，松花变蛋白菱藕，海蛰拌肚儿滋味足，四个凉四个热这八碟菜，山珍海味也盖世无啊（唱）。

于：好家伙，多浪费！

郭：我不跟他比。

于：不比啦？

郭：把我这一百桌弄好了就得啦。

于：一百桌。

郭：浩浩荡荡一百桌。

于：请多少人呐？

郭：就来一个人。

于：怎么就一个人呐？

郭：我没有朋友，我也没有亲戚。

于：您不是有个二大爷吗？

郭：处理了。

于：怎么处理了？

郭：打海上回来就处理了。

于：好家伙。

郭：不管怎么说，来一个人也是我的朋友，端着杯到跟前，“兄弟，他们都说我是败家子儿，不乐意跟我玩儿，你来了是瞧得起我，我有的是钱，你说吧，你说打算怎么着我全答应你，我愿意满足你的要求。”

于：行。

郭：我一说他乐了，“你也别说别的了，把内出租车还我吧。”

于：黑车司机呀！

龙族4第十幕

诺诺想自己是被劫持了，虽然还不知道是被谁劫持了。

她最后的记忆停留在酒窖中的那一幕，路明非双手插在口袋里渐行渐远，湿冷的空气中弥漫着别离的味道。

那个瞬间她心里动过念头说要不就再帮这个笨蛋一把好啦，帮他去满世界地找那个叫楚子航的“鬼魂”，但下一刻她就听见脑颅内轰雷般响，眼前一黑就什么都不知道了。

到底怎么回事？难道说学院的人已经潜入了金色鸢尾花学院守株待兔抓住了路明非，把自己也当作路明非的同伙抓了起来？

我靠这帮秘党的暴力狂还有没有王法啊？姐姐我已经退学了好吧？你们难道还想把我抓回学校去严刑拷打不成？

指望芬格尔和路明非那俩废柴估计是没戏了，她得想办法逃出去。

她觉得自己是在一辆行进中的轿车里，蜷缩着躺在后排座椅上，眼睛上蒙着黑布，嘴巴上贴着胶带。

从颠簸感来看他们跑在城市公路上，从温度和湿度来看他们正在某个亚热带季风气候的城市，从这满鼻子的雪茄味来看开车的还是个自得其乐的烟鬼，从座椅贴在脸上的质感来看这辆车价值不超过4000美元……

卡塞尔学院前A级学员兼暴力巫女陈墨瞳面对危机表现出了极其优秀的心理素质，醒来后没有大喊大叫，而是全面分析眼下困境等待时机，这时候就听见司机在前排纳闷地问，“你师姐是头猪吧？”

“怎么这么说？”副驾驶座上的帮凶反问。

“我喂她的强效安眠药药力是准确的24小时，可都差不多30个小时过去了这妞还没醒来，该不是自己又睡过去了吧？”司机很笃定地说，“不是猪怎么能在这种情况下睡着？”

诺诺脑袋里空了足足十秒钟，然后猛地蹦了起来，挣脱捆手的绳子，一把撕掉嘴上的胶布，“你俩是活腻了吧？”

那根绳子真没捆住她的手，不过是象征性地绕了几圈，可诺诺生怕暴露出自己已经醒来，愣是一直没敢动……不过贴嘴的胶布倒是真给力，嘴唇上的小绒毛都给撕掉了，痛得她差点掉眼泪。

“他干的！跟我没关系！”路明非和芬格尔同时地指向对方。

面对这俩面露无辜的主儿，诺诺气得猛踢前排座椅，怒问，“你们把我劫到哪里来了？”

她先得搞清楚自己身在何地，要是语言不通的古巴、玻利维亚什么的，她想要脱困还得费点功夫。

恰在这时一辆警车高速变道拦在了他们的车前，警灯闪烁，这是示意他们侧方停车。

诺诺心说好！来得及时！正愁没有车载我回去呢！

芬格尔老老实实地道边停车，前车的警察来到车窗前行了个礼，“您好同志，请出示驾驶本和行驶本。”

芬格尔摸出一黑一蓝两个本子递了过去，“同志我们是美国来的良民，这是我的中国驾照。”

初春郁郁葱葱的山中，机场高速的道边，头顶绿色的指示牌上写着“距离上海125公里”，一阵风吹来漫山的三角梅摇曳……洋气的红色比亚迪轿车里，诺诺呆呆地坐在后排，满脑子都是槽……

“我靠俩废柴还真能整啊！他们到底是怎么能在24个小时内从马耳他赶到中国的？还有……一个出身在德国、受教育在美国的家伙为何会随手摸出一本中国驾照来？你是机器猫啊你？”

“谢谢您的配合，”验完了芬格尔的驾驶本，交警还是谨慎地看向后排的诺诺，“我是在后面看到车内乘客扭打……您没事吧女士？”

“我没事！我看着像有事么我？我猪一样睡了30个小时我精神焕发！”诺诺气不打一处来，但这实在不是把这俩送去公安局的时候。

“您真的没事？”交警不放心地打量诺诺。

这辆车实在很难不叫人起疑，但诺诺这身衣服就有大问题，她还穿着金色鸢尾花学院的睡袍，超薄丝绸手工蕾丝，显腰显臀吊带露背……坐在一辆比亚迪的后车座上。

“我好兄弟和他女朋友，我们自驾环游中国。”芬格尔淡定地指指副驾驶座上的路明非。

路明非强撑着绷住脸，迎接交警审视的目光。他那身高级定制的行头终于说服了交警，看来这辆车上确实有个能配得上后排女乘客的男乘客，那应该没什么问题吧？

交警行礼之后上车离去，他并没有意识到在他转身离去的那一刻，真正脸上变色像兔子被狮子摁住的其实是前排的两位男乘客。

诺诺把绳子套在了芬格尔的脖子上，紧了紧，“说遗言吧，短一点。”

“有重于泰山和轻于鸿毛！为兄弟是重于泰山……”

“滚！”诺诺狠狠抓住芬格尔的两边耳朵，像拉橡皮筋一样扯开再松手。

“啪”地一声，芬格尔疼得爬方向盘上了。路明非犹豫了一下，咽了口吐沫，凑过去好让师姐方便一点。

诺诺冷冷地看了他几眼，虚空挥动巴掌就当打了他两记耳光，“算了！不跟你一般见识，你都神经病了！”

“说吧！计划是什么？”诺诺坐直了，重整御姐气焰，架起二郎腿，抖开毯子披在肩上，免得大好春光被这俩看去了。

不过这俩都看了一路了……妈的这俩孙子也不知道给自己换件出门的衣服么？不过想想还是不换更好……

“快说！”她烦躁地一拍前排座椅。

“如果楚子航真的存在过的话，必然会在这个世界上留下痕迹。我们假设某种超级言灵能够像是群体催眠那样抹掉我们记忆里的楚子航，但它总不能把一切痕迹都抹掉，我们要想证明楚子航的存在，就得找到他留下的痕迹……”芬格尔小心翼翼地说。

诺诺皱着眉思索了片刻，“所以你们来中国，因为楚子航人生的前十八年都是在中国度过的，这里残留着楚子航最多的痕迹？”

“师姐真是冰雪聪明！”芬格尔媚笑。

“滚！我不是你师姐！你这留级留成精的老梆子！”

“不敢，这是在中国，建国之后不得成精。”

诺诺忽然变了脸色，直直地盯着芬格尔，“我记得你说过自己是‘专业洗煤球的’，你很擅长颠倒黑白伪造事实，你就是那个有能力抹掉楚子航的人吧？抹掉他之后再跳出来做好人？”

“不能这样怀疑同伙啊！”芬格尔瞪大了眼睛，“我要想害路明非太简单了不是么？我跟他喝了那么多瓶酒，随便在哪瓶里加点老鼠药就好了！”

“我也觉得师兄是好人，”路明非赶快帮损友说话，“他就是想帮我。”

“滚远点儿！你也不是什么好东西！你是不是男人啊？就算是芬格尔想要姐姐我，你不知道义气地阻止么？”诺诺看见这个怂货衣冠楚楚就气不打一处来，“你就顺水推舟地跟着这家伙把我绑到中国来啦？你这样子就跟芬格尔一样万年光棍吧！”

“师妹！鉴于确实是我们绑了你来，插刀是可以的，刀刀命中要害就没必要了嘛。”芬格尔龇牙，“而且自从我去了古巴，桃花运好得很，被各路妹子泡来泡去，你这一刀只扎中了路明非哈哈哈哈，我就旁边笑笑！”

诺诺心里微微一动，扭头看见路明非把头扭了过去，呆呆地望着窗外，好像一下子就从车里的争吵中抽离出去了，她和芬格尔的唇枪舌战跟他再无关系。

那年她把路明非从那间放映厅里救出来，开车经过高架桥，俯瞰远处灯火通明的CBD区时，他也是这样神游万里的表情，不喜不悲。

“没想到我们单身狗也是能翻身的吧？”芬格尔还在喋喋不休，“师弟你也用不着郁闷，等这件事完了我带你去古巴，遍地都是长腿翘臀的好姑娘！酒量在那里决定了一个男人的吸引力！”

“闭嘴！”诺诺懒得听下去了，一把把那张洋洋得意的脸从自己面前推开，双手抱怀靠在后座的靠背上，也扭头看向窗外，“开你的车吧！”

第四十五节 校服裙

“那你是愿意跟我们合作了？”芬格尔有点惊喜，“我早就知道师妹你是仗义的美人啊！”

“仗义！被你们劫持到这里来了，浑身是嘴也说不清了好么？”诺诺从鼻孔里哼哼，“我连护照都没有，在这里我连证明自己是谁都做不到！”

“我就说师妹你冰雪聪明嘛！”芬格尔怪笑，“你的护照我也偷出来了，这件事一结束就双手奉还，大家各回各家各找各妈！”

“你桃花运那么好，没人跟你说过多嘴的男人一点都不酷么？”诺诺耸耸肩，“快点开车！还有把你嘴里那根雪茄给我熄了！你想呛我啊？”

她顿了顿，“至于那边发呆的家伙，闲得无聊的话就跟我讲讲那个楚子航吧？你记得的、跟他有关的事，越多越详细越好，细节能提高侧写的成功率。”

路明非骤然惊醒，扭头看向后座上的女孩，那双深红色的瞳孔里映出高速公路边翠绿色的山脉，那满头的乱发中有一束随风起落。

芬格尔再度发动了汽车，扬着一阵轻烟跑得飞快，早春的阳光照得车里温暖得有点热，远远说不上优秀的音响放着一首似乎是墨西哥的吉他曲《马拉加女孩》。他们超过了刚才那辆警车，芬格尔冲车里的警察行礼……

路明非忽然有种自己重新变小的感觉，变回原来那个怀揣着很大的世界却又很孤单的衰仔，坐在心爱的女孩旁边闻见她身上的隐约香味，被她随风舞动的发丝扫过手背都会幸福得浮想联翩的男孩。

他曾经非常想要长大觉得长大了就能……为所欲为不再被自己的无能为力束缚住，可这一刻他觉得自己重又回到了衰仔的状态，却又平安喜乐。

原来过了那么久，我们还在同一辆车上。那么，管这辆车要开到哪里去呢。

“快说快说！你不是那么在意那个什么楚子航的么？叫你讲他的事你又发呆！爱他在心口难开啊？”诺诺没好气地抓起毯子盖在自己的肩上，“到了城里给我弄件能穿的衣服先！”

车停在小巷子里，西装风衣的年轻人和身穿花格衬衫的年轻人蹲在巷子口，整齐地往侧方看去。

重回这里路明非有点恍惚，自从大学一年级的暑假因为校工部的“介入”跟婶婶闹翻了，他差不多两年没有回家过寒暑假了，两年里这座城市以他想像不到的高速变化。

当年这座城市只能算是二线城市，只是因为地处长江三角洲，算是什么“长三角经济开发带”中的一员而比较繁华，有不少有钱人家，比如楚子航的老爹。

CBD区那时候刚刚建起来，那里矗立着玻璃幕墙的摩天大楼，而叔叔家的小区还是灰扑扑的，外墙上挂满了壁挂式的空调主机，夏日里噼里啪啦往下滴水。

仕兰中学那时候是最牛逼的中学，算是涉外学校，可以招收外国人的，因为有400米的橡胶跑道而被其他所有学校的兄弟羡慕，可要说门脸却也并不如何地气派，黑色的铁门加红色砖墙，门前种满了梧桐树。

如今道路两侧的梧桐树都被砍了个干净，各种豪华车飚着高速来来往往，附近不知道多少片工地同时开工，挖掘机轰隆隆地作响，烟尘弥漫，路明非根本看不到仕兰中学那很醒目的红色砖墙。

“我说大**您换好衣服了么？”芬格尔等得不耐烦了扯着嗓子嚷嚷，这家伙据说是第一次来中国，可说话做事的感觉很像是在山西平遥或者河南平顶山长大的。

“不准回头你们这俩变态！叫你们给我弄件能穿的衣服！这算是能穿的衣服么？”

比亚迪的车门轰然打开，诺诺一个虎跳下来，横眉立目。

她已经换好了衣服，红色格子纹短裙，宽松的白色毛线衫，黑长袜和方口皮鞋。那无疑是一身校服，换身衣服的工夫，她从欧式名媛变成了高中学生。

“这是什么羞耻Play？”诺诺扯着自己的裙摆，“这就是芬格尔你给我找来的衣服？路明非你眼睛看哪儿呢？”

路明非愣愣地看着她的胸口，倒不是因为诺诺有胸，诺诺有胸这点早在她穿着睡衣的时候他和芬格尔都意会了，他看的是诺诺胸口的那个徽记，仕兰中学的校徽。

芬格尔搞回来的是一套仕兰中学的校服裙，当年路明非也穿着风格类似的男生校服，只不过很不合身而且皱巴巴，完全不像诺诺穿上身的光芒四射。

她一开始出现在路明非的世界里就是一道光，直到今天，依旧照得人不敢直视。

“附近都没有百货商场，我就去那边仕兰中学的小卖部买了一套，他们只有校服，尺码不是很合适么？”芬格尔拍着诺诺的肩膀，“把师妹你那中等偏上的身材展露无疑！”

“什么叫中等偏上的身材？损人很有一手嘛师兄！”诺诺气得龇牙，“我已经22岁了好么？你叫我穿高中校服？有种你也买一套来换上！”

“这有什么大不了的？想看我穿男生版还是女生版？配黑丝袜还是白丝袜？师妹你不要太高估我的节操，在我17岁那年它就跟我成了路人！”

“虽然我一直知道你很狗却没想到你能狗到这个地步……”

“你这么说我倒是没什么意见啦不过对狗是不是有点不公平？”

“我说我们仨现在都是学院的通缉犯了吧？这么大张旗鼓地回老家真的没事？”

“师妹你冰雪聪明，师兄我又何尝不是冰雪聪明？”芬格尔得意地一笑，“我早就用路明非的护照定了一家小航空公司的机票，目的地是圣基茨和尼维斯联邦！吼吼吼吼！他们很快就会搜索到那张机票的信息，然后学院的追兵一股脑儿都会奔那里去找路明非，谁会想到我们这么豪情壮胆地回了路明非的老家呢？”

“圣基茨和尼维斯联邦是什么东西？”诺诺问。

“东加勒比海上的一个小国，跟中国还没有建交。名义上说是英联邦的成员国，英女王算是他们的元首。那可是个自由的好地方，换乘游轮或者飞机可以去世界上任何地方，只需换本护照就人间蒸发！就让执行部的废柴在那座岛上兜圈子吧！”

三个人两前一后往仕兰中学走，芬格尔和诺诺在前面斗嘴，路明非低着头、闷不做声地跟在后面。他不能抬头，抬头就是诺诺那飞扬的裙裾，纤细的腰好像新生的竹子，笔直的腿隐没在路边工地上飘来的灰尘中……

这一幕让他有种穿越回高中时的感觉，那时候他也总是低着头走路，抬头就是陈雯雯的白色裙裾，陈雯雯的身材并没有诺诺这样好，可还是叫路明非心惊胆战。

如果当初跟他同学的是诺诺就好了，也没后面那么多事儿了，管龙族怎么闹腾，他缩在这座城市里打游戏暗恋师姐。

如何看待形象大使刘昊然穿红花西装帅气出席百花奖？

很好。

本身百花奖就是中国**节的奖项，刘昊然穿红花黑色西装，显得很国风，也符合百花奖的主题。

我觉得很好，严肃又不失活泼。非常正，比那些奇装异服纯属为博眼球的好不是一点半点。

拓展：

大众**百花奖（Hundred Flowers Award）是由中国**家协会和中国文学艺术界联合会联合主办的**奖项，创办于1962年，是中国大陆**界的观众奖，与中国**金鸡奖、中国**华表奖并称中国**三大奖。与中国**金鸡奖合称中国金鸡百花**节。

猪八戒性情憨厚的剧情例子

第一条：猪八戒贪吃

俗话说：食物是生命的关键。当老白族把吃放在第一位时，他们应该把吃放在第一位。吃饭，一是吃出理由；二是吃出水平；三是吃出自己的主意。猪八戒在这方面做得非常出色，吃西瓜，例如，他得到西瓜后马上把西瓜分成四份：一份给师傅，一份给哥哥，一份给弟弟，自己只吃一份；但是西瓜真的很好吃，所以找个理由吃那块弟弟的西瓜；还想吃，所以找个理由给哥哥说还吃；还有一个你刚吃的，但你必须找到一个吃它的理由。由此可见，猪八戒吃东西是很经常研究地的。

第二：猪八戒懒做

这一点猪八戒比较突出。明天能做的事今天一定不要做，将来能做的事现在一定不要做；想做也请别人做，说小事，有沙师弟需要猪弟弟吗？如果是大事，只要有猴师傅哥在，猪八戒绝对不会抢师傅的功劳。往西去的路上，一旦猪八戒和师傅被妖精抓了，其他人都急着跳圈，威巴戒不急不躁，吃的吃的喝的喝，当然前提是弟弟孙悟空不被抓。

第三：猪八戒贪睡

列宁同志说：不休息，就没有工作。这就是说，如果你想工作好，你必须休息好，所以睡觉不是一个缺点。一个人必须学会睡觉，才能保证身体健康，是保持＊＊的本钱。很多把工作搞得精疲力竭的领导干部懒得不肯休息。因此，他们把一项未竟的工作留给其他懂得睡觉的同志去完成。猪八戒嗜睡是人所共知的，只要有机会睡觉，猪八戒同志就认为是不睡觉。很多次，他的主人都派他去侦察魔鬼，他就能趁此机会美美地睡上一觉。他会醒来，睡足觉，然后回去，编造一个借口，说一切都好。

第四：猪八戒心宽

男人必须心胸开阔。如果大管小管，到处斤斤计较，成天小心，那是很不好的。这猪八戒可以说是个模特。唐僧心里很清楚，不管孙悟空在西天的路上怎么掐他，他都不在乎。孙悟空有好几次在老猪的耳朵里称他是傻瓜就是傻瓜，其他的老猪曾经也没有生气，还被一个师弟叫。遇到师傅兄弟都被鬼子俘虏了，沙和尚急跳墙，老猪没有。你听人家老猪怎么说：急什么急，最大的分手，俺还高老庄。

第五：猪八戒体肥

人们是有福的，他们通常有胖头和大耳朵，不能瘦得像一只干鸡。这唐僧徒弟四人只有猪八戒有。脱下僧帽，换上西装打上领带，猪八戒走在街上，谁敢说老猪八戒不是领导。猪八戒虽然表面上总是喜形于色，但也不从权力上生气。不管什么时候只要老猪向前那么一站，那么胆小的孩子就会被吓得绝对不敢哭;即使如此，妇女连腿和胃都弱了，怎么也动不了。

第六：猪八戒好色

这猪八戒特别出色。天公要做当天公的元帅与嫦娥调情；还是做鬼子，难做高老庄的女婿；而在看到美女流口水的路上走不动的路，都可以充分说明。在女儿的王国里那个美丽的国王，曾经让老猪心惊肉跳。可惜唐僧顽固不化，不但不允许自己过好日子，还让徒弟们过好日子幸福。现在猪八戒终于想出人头地了，想做人，以后不用再看别人的脸了。可以合法的去洗浴城，去夜总会，包二奶，随意想怎么颜色怎么颜色。